処女の自分が嫌

性体験が無いという事実がとても辛い。

お付き合いの経験自体はあるのに。

付き合っていたらそういうことをするのは自然なことだと思う。

でも私にはそれが無い。

「無い」ものを気にしてしまうんだねとカウンセラーに言われたが、全くその通りである。

でも私には何があるのかな。

高2までは付き合った経験が全くなくて、その時もすごく辛かった。

高2の2月にやっと初めての彼氏ができ、自分も誰かに選ばれるような人間なんだと思えた。

お付き合いというものをし始めてからは恋人がいない状態が怖くて、付き合っている人と別れてからもすぐ次の恋愛を探すような生活をしている。

私の周囲の人は付き合ったらそういうことをするのに、どうして私にはそれができないんだろう…

キスは去年ようやくできた。

そこから先はできていない。

お泊まりデートとか旅行とかしないからタイミングがないのかな。

2人で夜を迎えなくても、すれば良かったのかな。

元カノとできるかと思ったらしないまま別れたし、今カノともできそうな雰囲気ない。

自分が処女だから童貞と付き合いたい。

ほかの女知ってるとか意味分からん、こっちは何も知らんのに。

最後の女にならなくていいけど最初の女になりたい。

経験ある男と初めてするのは絶対嫌だな。

初めてする時は相手も初めてがいい。

私と同じような考えを持つ男性いないのかしら…

この年まで未経験なのもしんどい。

本当は成人する前に経験しておきたかった。

大学に入っても根本的な部分が喪。

交際はしてるから喪に入らないんだろうけど。

喪でもないしリア充でもない中途半端。

私はいつも中途半端。

繰り返すが、普通のことができなくて苦しい。

私は特別な人間じゃなかったし、普通の人間にもなれない。

自分が理想としている自分にはなれないことをいい加減に認めたい。

私の人生こんなはずじゃなかったと思う。

メンヘラになっているのも本当に想定外だった。

高学歴でもないし友達少ないし恋人は会ってくれないし。

どうしてこうなってしまったんだろう。

いつからこんなことになったんだろう。

どこから私は選択を間違えたんだろう。

なんかめちゃくちゃ死にたいな。

小4までが人生の最盛期だったからその後はずっと暗い。

これから生きていたって良くならない。

騙し騙し生きてるの疲れたよ。

自分で自分の機嫌とるのもつまらない。

私が死んで家族以外に悲しんでくれる人いるのかな。

家族が悲しんでくれたらそれでいいと思うしかないのか。