長い春の果てに
お久しぶりです。
4月に体調崩してからブログを書くのサボってました。
5月に初めてムラ行ったり、6月に宙組が東京来て喜んでたり、7月にまいあちゃんの退団発表があって死んでたり、8月に高校の同級会に行ったり、9月に全ツを追いかけて初めて北陸に行ったりしていました。
そんなこんなで9月27日、何も成し遂げていないまま21歳になりました。
まだ処女です…おかしい…付き合っている人がいるのにおかしい…
22歳になるまでには絶対処女を捨てたいと思います。いや、捨てます。絶対に捨てます。何がなんでも捨てます。
そういえば昨日、ちょっと人に会ったんですけど。
その人がまーーーあ好みで！
深キョン系でムチムチしててめちゃめちゃ大人の女って感じでした…エロすぎて死ぬかと思った。
もう雰囲気がエロい。大人の余裕。所作がゆったりしていてたまらん。
付き合えるといいなあ…でもがっつき過ぎて引かれたっぽいです…残念…
久しぶりに書いたブログがこれですみません。
ゼミの教授
養子になりたい。
教授が独身だったら付き合いたかったけど既婚だから。
まず頭がとても良いところが好き。
話し方に知性が溢れててときめいてしまう。
自分より頭が良い人に惹かれがち。
次に見た目が好き。
良い具合に枯れてるところに色気を感じる。
雰囲気が哲学者っぽい、好き。
細身なところがたまらん。
身長高くて痩せてる男、最高。
大体ジーンズ履いてるところも好き。
ファッションに無頓着な男いいよ。
教授に学生アシスタントのアルバイトを頼まれて、とってもとっても嬉しかった！
大好きな教授に認めてもらえて天にも昇る心地だったよ。
自分のしたいことをじっくり考えてみたら、勉強を続けたいと思った。
できれば教授の下で。
昨日進路について教授に相談したら、あなたのやりたいことは私の研究からは離れていると言われたけれど…
研究者としてご飯を食べていけるなら1番良いことだと思う。
でもそうは行かないから、せめて修士まで行けたらいい。
3年生の前期にいろいろと情報を集めて、自分が研究したいことを明確にしていきたい。
私は変わる。
行動する。
メンヘラ御用達の歌手
倉橋ヨエコさんが好き。
高校2年の時にラブライブを好きになって、動画を漁っていたら「卵とじ」を使ったMAD動画を見つけた。
この人の曲が好きだと直感的に思った。
高2の頃には既に精神的に病んでいたので、ヨエコさんの歌はそれはもう心にしみた。
歌詞がとにかく良い。
素敵な曲ばかりなのだけど、私が一番好きなのは「今日も雨」。
泣き止んでみても 外はもっと雨
救われない、この救われなさが逆に心を楽にする。
ヨエコさんの世界観はとても暗いからこそ、私は何度も救われてきた。
こんな自分でいいやと、ちょっとでも思えるのだ。
ここ最近は「不安のお山」もお気に入りだ。
朝よ そんなに輝くな 私が惨めに映るじゃない
キレッキレである、最初からめちゃくちゃ飛ばしている。
暗い内容を明るく歌うのがヨエコ節だ。
時には、やさぐれながら歌うこともある。
ヨエコさんは「ポガティブ」だったり「やさぐれロック」だったり、そんな言葉で表現されている。
ヨエコさんの歌には、いわゆる「女の情念」がひしひしと感じられる。
とにかく愛が重い。
だから贔屓への自分の気持ちを代弁してくれているようで、特に「あいあい」は私のためにある歌だなと思う。
あなたと恋する為に 私 愛 愛 生まれてきました
「と」ではないんだが、そこは目を瞑ってもらうとして。
端的に言えばヤンデレなのかもしれないけど、ヨエコさんの歌は外に放出するようなイメージだ。
一方で例えば鬼束ちひろは、自分の世界に閉じこもっていく感じがする。
私はほぼ常時メンヘラタイムな人間である。
病み始めた中学3年生の時には天野月さんにドはまりしていた。
これもMADがきっかけだった。
当時「少女革命ウテナ」を観ていて、有栖川樹璃というキャラの動画を浴びるほど観ていた。
そこで「菩提樹」を聴いてしまった。
ごまかさないで あなたに落ちる冷たい雨を嗅ぎ分けて
冒頭からいきなり心を掴まれた。
つっこさんの歌い方はとても切ない、鬼気迫るものがある。
「菩提樹」といえば「巨大獣」についても話しておきたい。
ご多分に漏れず歌詞が良い。
私は歌詞を重要視している。
自分が言葉を上手に使えないから、人の心を動かす歌詞を書ける人に憧れる。
あなたを縁取る日陰の中で わたしは鼻歌を歌ってた
時に外れる音色に笑うあなたを責めた
綺麗～～情景が浮かぶ。
この2人の関係性もなんとなく分かってくる。
単純に好きなのはつっこさんの歌詞かもしれない。
好みじゃないのに良いと思うならそれは好き
浮気性って治らんよね。
私あの人に出会って自分が一途な人間になったと思ったんだけど、人間そう変わるもんじゃないわ。
まいあちゃんが出てる場面はまいあちゃんしか視界に入らなくて、むしろまいあちゃんだけ視界に入れたいんだけど、ずっと舞台に出てるわけじゃないから暇になるんだよね。
ちょっと他の人も観てみようかと思って。
双眼鏡でそれぞれの人の顔をよく観てみた。
やっぱり顔から入るからさ、私は。
「おっ、可愛い」と思う子がいたのよ。
まあ、めちゃくちゃ好みないじゃないけど私あの系統の顔好きになるよなって。
白黒のフリフリ衣装も可愛かったし。
そういうわけで幕間にホームページで調べてみた。
どうやら件の子は104期で舞こころちゃんというらしい。
ホームページの写真を見たら、ますますこの系統嫌いじゃないなという気持ちが強くなった。
このあたりからだいぶ怪しかったのである。
こころちゃんを見つけたのが2回目の観劇で、群盗は計3回観ることにしていたので、3回目もできる範囲でこころちゃんを観ていた。
可愛いなーと冷静に思っていた。
3回目の観劇は大千秋楽だったから、これでまたまいあちゃんにしばらく会えないなあとか、まいあちゃん泣いてる…涙綺麗…とか、いつものようにまいあちゃん尽くしの脳内であった。
あと、群盗で下級生の子たち結構覚えられたな、とかね。
まいあちゃんより下の子たちはあんまり知らなかったので…
可愛い娘役さん見つけられて良かったなってのん気なもんだった、この時点では。
一昨日くらいだったかな、こころちゃんが可愛かったということを急に思い出した。
本当に突然のことだった。
手紙書こうかなーとも自然と思った、まいあちゃん以外には書かないと散々豪語していたのに。
そして、書いた。
やりたいことはやりたいと思う前に既にやっているタイプだから。
この辺でだんだん気づいてきた、思っているよりこころちゃんのこと気になってるぞ～と。
お前こころちゃんのこと好きなんじゃないのか～と。
結論を言う、私は舞こころさんを完全に好きになっている。
まさかこのタイミングで？って感じだよね。
わりとじわじわ人のことを好きになるタイプで、突然恋に落ちることはあまり無くて。
でも今回はそのどちらでもないというか。
時間差のある一目惚れか？
しかし変な時に自分の気持ちに気づくもんだなあ…
好みじゃないけど良いなと思う、すなわち好きなんですね。
こころちゃん応援します。
学歴コンプレックス
自分のことを特別な存在、選ばれた人だと思ってた。
実際は凡人未満だった。
昔は万能感に溢れていて周囲の人からも慕われていた。
みんな私のことを見てくれていた。
今は存在感なさすぎて誰も興味が無い。
マシにできるものが勉強だったくせに頑張らなかったから、今も学歴コンプレックスを抱えている。
姉が旧帝大出身だから余計に劣等感が刺激される。
今カノは学歴こそ明かさないが銀行勤めだからエリートでビビっている。
Twitterやそれ以外でも知り合うネットの人が高学歴多くて辛い。
なんでみんなそんな頭いいの…
高学歴がほしかったなら勉強を頑張れば良かった。
頑張れなかったのは、自分が無能だという事実に向き合うのが怖かったから。
できない自分に気づいて傷つきたくないので逃げてた。
姉は今まで誰とも付き合ったことがないから、その点で自分と姉を比べて虚栄心を満たしている。
何の意味もない行為だ。
まあ姉は処女じゃないんだけどね。
好きな男のセフレを今やってるし。
私はセフレとか無理だね〜
自分を本命にしない人なんて好きになれないから。
私は私を好きな人が好き。
本当は恋愛なんかどうでもよくなりたい。
彼氏はいらないと言い切っている友達がいるんだけども、憧れている。
ご縁があれば結ばれたらいいけど実際いらないよね。
自分自身の生活を充実させる方が大事だと思う。
そもそも私は恋人より友達が大事。
恋人は別れがある、でも友達は基本的に別れがないと思っている。
処女の自分が嫌
性体験が無いという事実がとても辛い。
お付き合いの経験自体はあるのに。
付き合っていたらそういうことをするのは自然なことだと思う。
でも私にはそれが無い。
「無い」ものを気にしてしまうんだねとカウンセラーに言われたが、全くその通りである。
でも私には何があるのかな。
高2までは付き合った経験が全くなくて、その時もすごく辛かった。
高2の2月にやっと初めての彼氏ができ、自分も誰かに選ばれるような人間なんだと思えた。
お付き合いというものをし始めてからは恋人がいない状態が怖くて、付き合っている人と別れてからもすぐ次の恋愛を探すような生活をしている。
私の周囲の人は付き合ったらそういうことをするのに、どうして私にはそれができないんだろう…
キスは去年ようやくできた。
そこから先はできていない。
お泊まりデートとか旅行とかしないからタイミングがないのかな。
2人で夜を迎えなくても、すれば良かったのかな。
元カノとできるかと思ったらしないまま別れたし、今カノともできそうな雰囲気ない。
自分が処女だから童貞と付き合いたい。
ほかの女知ってるとか意味分からん、こっちは何も知らんのに。
最後の女にならなくていいけど最初の女になりたい。
経験ある男と初めてするのは絶対嫌だな。
初めてする時は相手も初めてがいい。
私と同じような考えを持つ男性いないのかしら…
この年まで未経験なのもしんどい。
本当は成人する前に経験しておきたかった。
大学に入っても根本的な部分が喪。
交際はしてるから喪に入らないんだろうけど。
喪でもないしリア充でもない中途半端。
私はいつも中途半端。
繰り返すが、普通のことができなくて苦しい。
私は特別な人間じゃなかったし、普通の人間にもなれない。
自分が理想としている自分にはなれないことをいい加減に認めたい。
私の人生こんなはずじゃなかったと思う。
メンヘラになっているのも本当に想定外だった。
高学歴でもないし友達少ないし恋人は会ってくれないし。
どうしてこうなってしまったんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。
どこから私は選択を間違えたんだろう。
なんかめちゃくちゃ死にたいな。
小4までが人生の最盛期だったからその後はずっと暗い。
これから生きていたって良くならない。
騙し騙し生きてるの疲れたよ。
自分で自分の機嫌とるのもつまらない。
私が死んで家族以外に悲しんでくれる人いるのかな。
家族が悲しんでくれたらそれでいいと思うしかないのか。
密なお付き合いをしたい
元々彼に、付き合ったことを無かったことにしたいと言われた。
付き合ったという事実が欲しかったらしい。
私に告白した後、なんでこんなこと言ったんだろうと思ったそうで。
そんな本音聞きたくなかったわ！！
今までの人生で1回しか告白されたことがなかったのに、その告白は存在していなかったことになるじゃないか…
ほぼ０に近い１（笑）
付き合ってきた人たちのほとんどに私から告白しているから、された経験は私の中でとても大きなことだった。
お付き合いしている過程においても、誘うのも交際を進展させるのも大体私からである。
相手に引っ張られたい…
自分から行動することに疲れてきた。
片思いしている時間が無駄に感じてさっさと当たりに行くのが良くないのかしら。
待つということができない。
私はことごとく恋愛運が悪いようである。
件の元々彼は遠距離だったのでしかたないが、その後に付き合った人とも会えないので辛い。
埼玉と千葉だったり（前の人）埼玉と東京だったり（今の人）するのに、月に1回しか会えないってどういうことよ。
別に毎週、いわんや毎日会いたいわけじゃないのに。
遠距離だからこそ会えないのも納得できるのに中距離で会えないのを我慢できるはずがないないだろうがよ！！！！！
恋人とディズニーシーやプラネタリウム、水族館、海、旅行に行きたいよ〜
そんなに高望みなこと言ってるかしら…
みんなが普通にやってることを自分ができないのが辛い。
恋人は何人かいたこともあるのに誰ともしてないのが辛い。
もう20代なんだからさっさと処女を捨てたい。
性体験が無いことがとても恥ずかしい。
本当は高校生のうちに処女捨てたかったし。
これは少女漫画の読みすぎかしら。
とにかく頻繁に会える恋人が欲しい。
やはり大学で探すべきなのか。
一応2人候補はいるけど、1人は学部違うしもう1人はデートに乗り気でない。
目標としては大学生のうちに処女捨てたいし、27歳までに結婚したいし、30歳までに第1子を産みたい。
未体験というのが嫌なのよね。
かといって適当な男で初体験を捨てるのもどうかと思うし。
単純に妊娠や性病の危険性もある。
私を好いてくれているかもしれない公務員志望の先輩に賭けてみようかな。
その先輩、多分童貞だし。
自分が処女だから相手も童貞がいいんだよね。
自分が経験ないのに向こうは経験あるとかムカつくわ〜
どうせ今の彼氏とは結婚できないんだから次の彼氏探そう。
できれば結婚できそうな人を。
