メンヘラで空っぽな私

医師の診断によると気分変調症らしい。

高校時代に受診していた精神科では適応障害と言われた。

この辺りに私の中途半端さが如実に現れている。

健康でもなく病気でもない。

まさか自分がメンヘラになるなんて思いもしなかった。

中3の時から生きていることが嫌になってきたので、もう7年目くらいになるのか。

希死念慮の出現自体は中1の時にあったのだけれど、一旦引っ込んだ。

そのまま引っ込んでいてくれれば良かったのに。

私の人生の最盛期は小4までだったと、最近とみに思う。

ここ数年は本当に騙し騙しやってきている。

自分がつまらない人間だなと思う。

何にもない、空っぽである。

芸能人を追いかけることを好んでいるのは、自分の人生をその人に投影しているからではないのか。

応援することで自分も何かやったような気になっているのではないか。

虚しい、何の意味もない。

芸能人を追いかけている暇があったら本当は自分自身に投資したい。

これもそうすべきだという思い込みなのか。

小4までのあの万能感は何だったのだろう。

勉強もできたし運動もできた、友達もいっぱいいた。

今思えばリア充そのものである。

勘違いしている痛い奴でもあったのだが。

あの頃の私が今の私を見たら何と言うのだろう。

だらけているとか怠けているとか言うかもしれないな。

あの頃の私は、できるという自信があったし実際何でもできたから活気に溢れ健全な精神の持ち主であった。

小5で学校が変わって、仲が良いと言える友達がいなくなった。

声をかけてくれる人はいたけども、ペアやグループを組む時は孤独であった。

その時から親友を渇望し始めた。

絶対に私から離れていかない人が1人ほしい。

私が1番好きな人は、私のことを好きでも1番には考えてくれない。

それがすごく嫌だった。

その人にとって私は別に必要ないんだろうなと思った。

中学に入ったら新しい友達ができるかと思いきや、入学前に人間関係はある程度構築されていたようだったので、私の新しい友達を作ろうという夢は断たれた。

強制入部の部活も嫌で、これらの理由から私は不登校を選んだ。

今現在が健康ならばこの選択肢は正解であったが、そうではないわけだからこの選択肢は間違いだったように思う。

他人から称賛されたいという思いに苦しめられている。

他人の評価ばかり当てにしている。

最近は芸能人になりたいと考えるようになってきた。

チヤホヤされたい。

何をやっても満足できない。